Сегодня у меня плохие новости. Особенно они касаются тех, кто когда-либо покупал мои тренинги, продукты и имел со мной какие-то дела.

Дело в том, что меня наконец-то разоблачили.

Это сделал один талантливый человек, которого я решил вознаградить публикацией на своем блоге. Он очень сильно старался и потратил довольно много времени на этот текст.

Будьте бдительны товарищи! Оказывается, вы больше года получали рассылку от мошенника-террориста.

Цитирую полное письмо этого героя без изменений:

****

СОН РАЗУМА РОЖДАЕТ ЧАЙКОВСКИХ!

ЗНАКОМЬТЕСЬ

Саша Чайковский.

РОД ЗАНЯТИЙ

Coach. Учит писать и продавать тексты. Также называет себя копирайтером. О его писательских способностях – позже. Пока же приходит на память афоризм Марка Твена: «Ты лучше всего учишь тому, чему тебе самому нужно научиться».

ОБРАЗВАНИЕ – ТРИ КЛАССА НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ

Почему я так думаю? Потому что писать изложения и выписывать в тетрадочку с клеточками понравившееся фразы учат уже там.

ДЕВИЗ

Выходите за рамки возможного!

Парафраз известного выражения Че Геварвы: «Будьте реалистами — требуйте невозможного!»

ЧЕМУ ЖЕ ЭТОТ КОМПОЗИТОР УЧИТ?

О-о-о, много чему. Как зарабатывать в интернете миллионы, как правильно составлять заголовки, как писать продающие тексты, Учит даже тому, как стать властелином времени! Эйнштейн нервно курит в углу.

БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ

Блог его (http://alex-chaikovski.ru/) заполнен стольким количеством глупостей, нелепостей, банальщины, что иногда смешно, а иногда сочувствуешь человеку: «Милый, если у тебя бред, то в постели надо лежать, а не за монитор ползти».

РЕТРАНСЛЯТОР

Впрочем, претензии тут не только к автору.

Сам он не является носителем сколь-нибудь разумных идей.

Все его мысли почерпнуты из статей его иностранных коллег, которых он считает гениями, на том основании, что они заработали на разводках публики в сети много денег.

Беда в том, что и у них он выбирает мыслишки самые примитивные.

Чайковский – это устаревший полупроводниковый ретранслятор.

Впрочем, для импортных авторов банальности простительны.

Для менталитета их родной страны поучения этих гуру звучат, наверное, не так глупо.

АБРАКАДАБРА

Гораздо хуже, когда Саша пытается размышлять сам. Вот где непаханое поле для юмористов. Впрочем. – «Ближе к телу», — как говорил Ги де Мопассан.

Давайте понаблюдаем, как Чайковский учит писать гениальные тексты своих недалеких учеников.

Я извиняюсь, за такую их оценку, но человек вменяемый сбежал бы с первого же занятия этого гуру, и крик бы его несся на сто шагов впереди.

«Я вам советую при помощи переводчика, хотя бы на ломанном английском почитать тексты Гари Хэлберта, а лучше переписать. Вы не представляете, сколько крутых текстов там. Сразу научитесь писать» — проповедует Саня.

Милый, ты сам-то пробовал читать интернет переводы текстов большого формата.

Это ж сплошная абракадабра.

Если их перечитать, да еще переписать, да еще от руки, как ты советуешь, то можно поглупеть навсегда.

Впрочем, видимо, перепиской в последнее время ты и занимался.

К тому же структура английского языка совершенно иная. При переводе теряется не только качество, не только стиль, но зачастую и смысл.

Попробуйте перевести на английский: «Унылая пора, очей очарованье». Здесь та же история.

Идем дальше.

Уровень жизни, доходов, психология, менталитет американцев настолько отличаются от наших, что никакие фишки, которые использовал в своем творчестве Хелберт, у нас просто не прокатят.

Их не поймут, Они не работают. Неужели не ясно, Саша?

Поэтому, ученички, поскорее забудьте советы недоучившегося студента Чайковского, иначе даже те, у кого есть задатки к творчеству, уничтожит их в себе навсегда.

САМЫЙ СКРОМНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Впрочем, в гениальность свою Саша верит свято, что присуще определенной фазе паранойи.

Помните, что такое мания величия?

В нашем случае это, когда рядовые тексты, безликие идеи подаются как гениальные откровения.

Все его посты, по его же оценке, гениальны, материалы первоклассны, продукты взрывные, к тому же он еще и хранитель копирайтерских секретов.

Техники и вебинары звучат также вызывающе: «Фантастическая четверка», «Техника «Горящий мост», интенсивный онлайн-тренинг «Золотое перо: перезагрузка», «Чемпионский вызов»«Золотой контент», «Тактика «Бунтарь» и так далее.

МОСТ И ПРЯНИК

Обратим свой скромный взгляд хотя бы на одну из этих фантастических техник, например «Горящий мост».

После удаления всей словесной шелухи вычленяем главную мысль, высказанную нашим героем: «Создайте себе такие условия, в которых вы просто обязаны сделать свою работу максимально хорошо. А если этого не сделаете, то придется себя наказать».

Это как это? Палец себе откусить что ли?

Могу добавить к этой технике еще один раздел: «Создайте себе такие условия, в которых, когда вы сделаете работу хорошо, можете себя наградить. Например, медовым пряником. Предлагаю назвать новую технику «методом моста и пряника».

На самом деле весь пафос этого бреда можно выразить в четырех словах: «Плохой текст никто не купит».

А уж какие условия при этом вы будете создавать: сечь себя розгами, загонять под ногти иголки или плеваться в прохожих, никого не волнует.

ОСТОРОЖНО, ТОРПЕДЫ!

Какие все-таки интересные и неординарные мысли приходят в голову нашему герою. И темы просто опасные. Того и гляди похоронить под собой могут.

«Сегодня хочу затронуть опасную тему, которая может сдетонировать в любую секунду. Я осознанно вызываю на себя шквал торпед, так как точно знаю, что проповедую».

Что же за тема такая опасная, что шквал торпед тут же помчится в автора? И что там местный мессия проповедует?

Оказывается, сидя в позе Роденовского мыслителя, он задумался: «Что важнее: писать грамотно или интересно».

Тема действительно опасная, может сдетонировать. И рассуждает он об этом на протяжении целой статьи.

Саня, позволь заслонить тебя от опасности. Писать надо и грамотно, и интересно.

Ну, как пронесло?

Слава богу!

Торпеды прошли по левому борту в опасной близости от автора в открытый океан. Уф!

ПРО ИЗВИЛИНЫ

Кстати, в этом же посте имеется такая фраза: «Есть четыре типа людей. Первые, у кого не хватает извилин выучить важные правила русского языка…»

Почему я за нее зацепился?

Потому что в одном из постов ты пообещал по два бакса каждому, кто найдет в твоем тексте хотя бы одну ошибку.

Было такое?

Было!

Предлагаю пари.

Ты платишь мне по рублю за каждую найденную ошибку, и я, после анализа твоего блога, и странички «В Контакте» в течение дня делаю тебя банкротом.

Поэтому поаккуратнее про извилины высказывайся. Зачем на себя огонь вызывать.

ОСЕНЕНИЕ ОЗАРЕНИЕМ

Бьющие в голову озарения не дают покоя нашему другу даже на отдыхе. Он и здесь изобретает новые методики.

«На Бали во время обучения серфингу меня осенило настоящее озарение».

Осенило озарение – сильно сказано!

Что же за озарение осенило русоволосую головку балийского серфингиста?

О! Это непостижимо!

Оказывается, он вспомнил о своем старом курсе обучения и выбросил оттуда все лишнее.

Получился курс новый.

Стоимость всего-то 35 000 рублей.

ЖАДНОСТЬ НЕ ПОРОК

Вообще-то нули в глазах у этого гуру вальсируют даже во сне.

Каждая страничка его блога просто кричит: «Купи! Заплати!».

Причем таких цен я не видел в интернете ни у кого из копирайт-коучей.

Плата взимается за каждую ерундовину: от тысячи рублей до семидесяти тысяч.

Причем его вебинары фантастически глупы, а главное там нечему учиться: «Составьте таблички, запишите туда, чего вы хотите добиться в следующем году, перепишите вручную тексты, проставьте плюсики, кто сделал домашнюю работу, проставьте минусики, кто не сделал» и прочая мутотень, на которую уходит все время.

МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ

Белорусский джентльмен умудрился даже своих друзей, молодую семейную пару, которые с трудом платят за съемное жилье, развести на бабки.

Читай его пост «Невероятная история».

Чего уж тут невероятного, все просто как апельсин.

Правда, мораль этой истории он передал словами своей подруги Маши: «Бесплатное действительно не работает. Чтобы получить выдающийся результат, надо вначале отдать».

Но мы-то догадываемся, чья это мораль.

Саня, хочешь с ходу несколько миллионов примеров, когда бесплатное работает.

Совсем недавнее бесплатное обучение в ВУЗах дало миру миллионы высококвалифицированных специалистов: ученых, инженеров, программистов, лауреатов престижных премий в искусстве, литературе и нобелевских лауреатов.

Это у тебя в мозгах бесплатное не работает, как, впрочем, и мозги.

HAPPY END

Закончилась невероятная история действительно невероятно. За несколько недель Маша, не имевшая представление о том, как правильно написать фразу: «Мама мыла раму» стала выдающимся копирайтером. Теперь она складывает пачки купюр в тумбочку, а сама вся в шоколаде.

Замануха быстрых и больших денег буквально у всех разводил в сети. Не исключение и Чайковский.

«Узнайте, как за 21 день обеспечить себя стабильным доходом от 12 000 до 78 000 рублей при помощи копирайтинга и выстроить очередь из клиентов на месяц вперед».

Правда, за это «узнайте», сначала придется прилично заплатить.

Спешу разочаровать: «Ни черта не узнаете!»

MONEY

Как же все-таки насчет денег? Можно ли действительно заработать на текстах?

Можно!

Если вы талантливы и будете стараться, сможете получать до 2-3 тысяч в месяц, нерегулярно, деревянными.

НО ВЕДЬ САША ОБЕЩАЕТ…

Врет! Ваши учителя зарабатывают на тренингах, вебинарах, продажах программ, видеокурсов, книг, партнерских программах и т.д.

НЕ ВЕРИТЕ?

Зайдите на любую биржу текстов. Везде писателей в десять раз больше чем заказчиков.

Расценки копеечные.

В стране тысячи профессиональных журналистов, которые по пять лет изучали ремесло в ВУЗах.

Поверьте, писать они умеют.

И уж точно владеют всеми секретами и технологиями, о которых Саша Чайковский шепотом рассказывает вам как о великих своих открытиях.

Многие работают в престижных журналах и газетах, получают достаточно скромные гонорары.

Говорю это не понаслышке. Сам возглавлял несколько изданий.

С радостью возьмутся за подработку. Тем более что и уровень мастерства легко проверить. Бери газету и читай.

ВКЛЮЧИТЕ МОЗГИ

С какой стати фирма для написания продающего текста будет нанимать новичка, который еще вчера не умел связно написать две фразы.

Включите логику: кого вы возьмете на работу — водителя с двадцатилетним стажем или того, кто еще педали тормоза и газа путает.

Даже если последний оденется по-лондонски и нацепит кепочку-шоферку.

В нашем случае лондонский стиль – цепляющий заголовок.

Умение сочинить заголовки, чему так любит учить Саша, это ерунда.

Настоящий профессионал и текст, и заголовок напишет на высшем уровне, без всяких там секретных технологий.

И не будьте дураками, не верьте откровениям учеников Чайковского, которые рассказывают, как уже в процессе обучения они зарабатывают гигантские суммы.

Как эти откровения делаются, думаю, вы догадываетесь.

Кстати, где же секретные заголовки в текстах Чайковского, перед которыми не сможет устоять никто?

Прочтите блог, покажите хоть один. Может этот: «Предновогоднее планирование» или «Как начать бегать»?

А теперь настоящий секрет, который я вам открою совершенно бесплатно:

«Научить писать нельзя! Это как музыкальный слух, или есть, или нет. От природы! И точка!»

БАБУШКА ШВЕЙЦАРА

Опять же, даже если у человека хорошие задатки, то многое зависит от учителя.

Посмотрите на тексты Чайковского. И смех, и грех. У кого вы собираетесь учиться? Вот у этого?

«Например, есть Паша, Соня и Валентин. Паша и Соня уважают друг друга. А Валентин — хороший друг Сони. Но Паша почему-то не недолюбливает Валентина и не может объяснить причину. И когда Соня что-то доказывает Паше со слов Валентина, Паша ставит непробиваемую броню».

Ничего не напоминает?

Тогда вспомните загадку, которую загадывал идиот Швейк из произведения Гашека врачам психбольницы.

«Стоит четырехэтажный дом, в каждом этаже по восьми окон, на крыше — два слуховых окна и две трубы, в каждом этаже по два квартиранта. А теперь скажите, господа, в каком году умерла у швейцара бабушка»?

А теперь скажите, господа, вы собираетесь учиться у идиота?

ВАС ЭТО ШОКИРУЕТ!

Маэстро Чайковский начитался, видимо, каких-то дурных технологий, типа: «Как с первых фраз заинтриговать читателя»и добросовестно пытается это сделать.

«Возможно, это вас шокирует! Допускаю, что некоторые будут в недоумении от такой информации. Но хотите вы этого или нет, правду придется узнать. Речь пойдет о 10 безжалостных шагах, которые нужно сделать, чтобы стать выдающимся копирайтером. Более того, распечатайте эту картинку и повесьте над своим столом, чтобы в трудные минуты помнить эту священную истину».

Уже интересно! Что же это за безжалостные шаги и священные истины?

А ВОТ ОНИ

1.Пишите. 2.Пишите больше. 3.Пишите еще больше. 4.Пишите больше этого. 5.Пишите, когда не хочется. 6.Пишите, когда вы что-то делаете. 7.Пишите, когда вам есть, что сказать. 8.Пишите, когда вам нечего делать. 9.Пишите каждый день. 10. Продолжайте писать.

Меня больше всего умилил пунктик номер шесть: «Пишите, когда вы что-то делаете».

Например, борщ варите или операцию больному на сердце.

Это куртуазно!

Кстати, почему пунктов только десять. Я с ходу могу добавить еще сотню.

Пишите в туалете. Пишите после туалета. Пишите во время оргазма. Пишите во сне. Пишите в коме. Пишите в дреме.

Ну, да ладно.

Писатель Юрий Олеша сто лет назад весь этот словесный понос выразил в четырех словах: «Ни дня без строчки!»

Я, конечно, понимаю, что на профессиональном копирайтерском жаргоне это называется рерайтинг. Но не до такой же степени, Саша?

НЕ ГОЛОВА, А ДОМ СОВЕТОВ

Советы, такой вот космической глупости белорусский паренек очень любит давать читателям.

Стоит только заглянуть на его страннику «В Контакте» (http://vk.com/chaikouski).

А еще там столько милых бытовых зарисовочек, что грех не почитать.

«Если у вас есть проблемы — это хорошо! Вы их нашли, осталось найти решения».

Какая мудрая мысль. У моего соседа вот проблемка нарисовалась. Называется Рак. Это, конечно же, хорошо. Тем более он ее нашел. Осталось что? Правильно, найти решение.

«Рекомендую обзавестись минимум 5 источниками дохода в 2014 году».

Ну что за рекомендация! Чудо, а не рекомендация! Кстати, источники не подскажете, а то у меня всего четырех не хватает.

«Через меня прошло достаточно учеников, чтобы сделать некоторые выводы».

Саня, ну ты же писатель, а не сексуальный маньяк. Зачем же об этом вслух-то и всем.

«Вырабатывайте привычку использовать все возможности, которые только могут быть использованы».

Можно дополнить? Не вырабатывайте привычек не использовать все возможности, которые невозможно не использовать. Так лучше будет. Как думаешь?

«Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут».

Полностью согласен. Ну не хотят сегодня некоторые ленивые граждане наркотики толкать. А ты делай. Завтра будешь жить (далее по тексту).

«Лучше придумайте, что можно сделать полезного, когда вы хотите сделать не правильно. И сделайте это!»

А можно еще так. Лучше не думайте, что можно сделать бесполезного, когда вы не хотите делать правильно. И не делайте этого!

«Создавайте условия, чтобы у других не было шанса управлять вашим временем!»

Дельный совет. Правда, маленькая загвоздочка. Загремишь, например, в больницу с перитонитом, и попробуй не дай управлять хирургу твоим временем. Но ты пытайся все равно!

«Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь каждый день».

Саша, это кому совет? У нас граждане едят хлеб и мясо, пьют молоко и пиво. А тебе, значит, только на мусор хватает. Как же от тебя пахнет-то, наверное.

«Читай книги».

Убил! Ну, просто убил! Я этот совет распечатаю и на стенку повешу. Как мудро!

«Перестань читать новости».

Вот это верно. На хрен бы они сдались. А также перестань читать блоги всяких болванов.

«Научись рано вставать».

Саня, мне-то что делать? Я рано встаю. Дай другой совет, например, научись поздно ложиться.

«Отдавай больше, чем берешь».

Мне нравится ход твоих мыслей. Давай так. Я тебе на кошелек тысячу сброшу, а ты мне две вернешь. Как раз согласно своему принципу поступишь. Высылай реквизиты.

«Забудь о прошлом».

А вот это жестоко. Видишь ли, человек устроен так, что не может приказать себе не думать о чем-то или забыть что-то. Не в его это силах. Единственный способ – впасть в кому. То есть ты предлагаешь разбежаться и башкой об стену. Але, ученики, следуйте совету наставника.

«Когда дергается глаз, это хорошо или плохо»?

Санек, это мысль в твоей голове стучится.

«Во мне что-то кардинально изменилось… Сегодня я вспомнил взять пакет в магазин».

Бедный русский язык. «Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа».

«Только человек, умеющий хорошо отдыхать может хорошо работать».

Глубокая мысль. Откуда они только у тебя берутся. Завидно прям.

«Надо научиться планировать жизнь на 25 лет и дольше».

«Хочешь насмешить бога, расскажи ему о своих планах». Он тебе запланирует какую-нибудь аварию с летальным исходом в ближайший вторник.

Гуляйте чаще, ходите в ботанический сад и дышите чудесным воздухом, катайтесь на каруселях и кушайте сладкую вату или попкорн. И этот момент в жизни обязательно запомнится, гарантирую! Катайтесь на лыжах, сноубордах, санках, и плюшках резиновых с горы!

И пишите в это время.

«Разговор с хорошим человеком часто ставит все на свои места, и вдруг все становится предельно ясным».

Согласен. Вот поговорил ты сегодня со мной, пусть виртуально и, надеюсь, тебе все стало предельно ясно!

ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ!

 

ДОРОГИЕ ГРАЖДАНЕ И ГРАЖДАНКИ!

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

ЭТОТ ЛЮБИТЕЛЬ СЛАДКОЙ ВАТЫ И ПОПКОРНА ВПАРИВАЕТ ВАМ ПЛАТНЫЕ КУРСЫ, ВЕБИНАРЫ, КНИГИ И ВИДЕОУРОКИ!

ПЛЮНЬТЕ ВЫ НА НИХ ЧЕРЕЗ МОНИТОР!

ПОМНИТЕ – ЭТО РАЗВОДКА!

НА ВАШЕЙ НАИВНОСТИ МОШЕННИКИ ЗАРАБАТЫВАЮТ МИЛЛИОНЫ, КОТОРЫЕ ТАК ЩЕДРО ОБЕЩАЮТ ВАМ!

Для того, кто хочет писать, освоить нехитрые технические навыки можно через интернет совершенно бесплатно. Делайте выводы. Я уже сделал.

Поэтому данную статью прошу считать, официальным обращением в прокуратуру с целью пресечения преступной деятельности мошенника-сетевика!

Сергей ****

От автора: У каждого свой способ зарабатывать. Вы – обучаете, я – пишу и продаю статьи. Эта, например, стоит 150 тыс. р. Не так уж и много. Некоторые платят гораздо больше.

К вам, Александр, я никаких плохих чувств не испытываю. Как говорят американцы: «Ничего личного, просто бизнес». Так что без обид, давайте договариваться. Вы покупаете, я статью навсегда удаляю, и больше вы обо мне не услышите. Не согласны, отправляю ее в прокуратуру, делаю вирусную рассылку по социальным сетям. Через неделю о вас узнают десятки тысяч, а негатив про вас будет крутиться в сети вечно. Оно вам надо?

Перечислите, пожалуйста, по 30 тыс. на каждый из пяти кошельков Яндекс-деньги. Правда, там в день только определенную сумму можно отправлять. Ну, сделаете это за несколько дней.

4 100 120 678 ****

4 100 189 170 ****

4 100 120 865 ****

4 100 189 170 ****

4 100 189 17 0****

Когда сделаете, отправьте, пожалуйста, СМС на номер (****)

На всякий случай, если захотите меня найти: почта, кошельки, адреса в соцсетях созданы в другом городе, в интернет-кафе с тамошними IP адресами.

Выхожу в сеть ненадолго только из интернет-кафе.

Симки в телефон куплены на радиорынке.

Телефоном и симкой пользуюсь один раз.

Деньги с кошелька перевожу на карты, которые оформлены на бомжей.

Каким образом снимаю с карт – мое ноу-хау.

Давайте решим наш вопрос до конца марта.

И самое последнее. Что бы вы там не подумали, я человек порядочный. После оплаты никаких повторных писем, статей и т.д. не будет!

****

Как вам детектив? Что будете делать со мной: казните или помилуете?

И вообще, как жить дальше, дядь Мить?

comments powered by HyperComments